Все разделы сайта сайт
Реальные истории из жизни офисных работников:
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать...
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом.
А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень-очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал...
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины.
Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на ресет. Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается...
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то...
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом?
Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые.
В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает...
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе.
Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под "важным файлом" подразумевается ярлык игры The Sims который пользователь скопировал с "Рабочего стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится... Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину" и посмотреть, что из этого получится.
В результате "Панель задач" ни с того ни с сего растянуласьна половинуэкрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский...
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему "Кодировки кириллицы и как с этим бороться"
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из гнезда-разъема.
При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал...
Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении.
При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то... Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев "что-то не то" означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за восемьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер.
После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в "Моих Документах"...
==================
У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
А что такое Pointing Stick?
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали
куда следует.
Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
Принтер рычит и бьется головой о стенку.
Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.
Я в данный момент имею ваш принтер.
Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам
по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому
ремонту стриммера...)
Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку
от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
У меня в принтер попала бумага!
Я звоню в горячую поддержку?
- Мммда..
- У вас можно ее получить?
Вы слишком долго играли в компьютерные игры, если:
В экшены :
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За любые углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG (РПГ) :
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его
"вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались
на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать
до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня
больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических
соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже
на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Рассказ врача
Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка - взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала
дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику,
разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает
о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния,
что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую
его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал.
Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая
вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
Hаследственно-депрессивный психоз, - записал
я в карту.
- Да что с мамы взять. она же китайская, - пациент обреченно взмахнул
рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что
вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.
Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм. ваш папа?
Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать. жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, -
сказал он. 512 метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно
даже. А что, можете недорого предложить?
Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил
я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались,
так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая.
А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко,
сами знаете.
Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай. даже жалко их стало.
И давно вы этих монахов отстреливаете?
. поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал:
.Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить
учебным пособием по психиатрии.
Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать...
Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник,. что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.
Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит.
Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
Доктор, доктор, я же вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Неужнли это заразно, да?
Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке.
Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Джинсы мои пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.
.Офисная жизнь – то не только серые будни и скучная работа. Зачастую даже то, что связано с выполнением обязанностей, бывает забавным и даже веселым, а те случаи, которые на момент кажутся настоящей катастрофой, со временем оборачиваются приятными и смешными воспоминаниями. Мы поговорили с сотрудниками офисов о том, что милого и смешного происходило с ними на работе.
Олег, 27 лет, сотрудник технического отдела: «У нас однажды была невероятна смешная история, которая, правда, заставила нас в тот момент очень покраснеть. Мы занимаемся различными видами печати, в том числе и широкоформатной. И был у нас большой заказ – нужно было напечатать на пленке что-то. Для того используется плоттер. И вот – как всегда – сроки горят, ничего не сделано, мы начинаем печатать и в тот момент плоттер вдруг останавливается. И просто перестает работать. С наполовину напечатанным заказом клиента. А мы – тогда еще совсем зеленые – никогда не осуществляли ремонт плоттеров . Клиент приехал забирать заказ и увидел такую картину: три добрых молодца прыгают в шаманских плясках вокруг плоттера и НЕ ПОНИМАЮТ, почему он не работает! Клиент смотрел на нас, как на идиотов».
Диана, 26 лет, офис-менеджер: «О, я вам расскажу прекрасную историю о том, как мы проводили ремонт МФУ . МФУ – это такая штука, которая одновременно может печатать, сканировать, копировать, и т.д., в общем, все в одном. А я тогда работала в небольшой компании, которая для заказчиков старательно делала вид, что она очень крупная и серьезная. На деле же у нас было только это самое МФУ, которое и работало за все. И вот в самый ответственный момент устройство сломалось. То была катастрофа. Все сотрудники сидели на телефонах и искали тех, кто может осуществить ремонт МФУ Samsung в срочном порядке за небольшие деньги. Заказ должен был быть готов к утру следующего дня! В итоге нашли какого-то частника, который в девять вечера ремонтировал у нас в офисе эту штуку, а мы ели печенье и истерически смеялись. Заказ был готов к 6 утра, правда, нам пришлось ночевать на работе».
Семен, 25 лет, дизайнер: «Я как-то раз работал в издательстве, мы выпускали журнал. И вот, все уже было сверстано, и все хорошо, отправляем все то дело в типографию и в это время происходит какая-то… Ээээ… Проблема. Но мы узнаем о ней только на следующий день, когда нам привезут тираж, и на каждой нечетной странице будет повторяться страница номер 1, а на каждой четной – номер 2. И так весь журнал! Представляете? Видели бы вы глаза нашего шефа!»
Если речь идет об офисной мебели, то она вся делится на группы, соответственно своему предназначению. Характерно то, что почти вся офисная мебель в наше время может состоять из отдельных модулей, учитывая мобильность современного существования, а также для уменьшения или расширения рабочего пространства. Традиционно к офисной мебели можно отнести стулья и столы. Если обратить внимание на…
Совсем недавно средства массовой информации сообщили о том, что всемирно известная компания Sony, которая выпустила PlayStation 4, выпустила шлем виртуальной реальности. Этот шлем предназначен для того, что б сделать ее еще больше привлекательной для покупки. В журнале Eurogamer была статься о том, что компания уже протестировала этот шлем в гоночном симуляторе. Их изобретение позволило тестировщику…
Эта компания – детище компании Nokia. Она была создана в 1998 году, как подразделение Nokia, в котором производились самые дорогие и самые качественные мобильные телефоны. Тогда дизайнеры Nokiaпросто ставили эксперимент: что будет если объединить самые качественные и дорогие материалы с самим дорогим процессом сборки (в ручную), а получилась целая компания, которую компания Nokia «отпустила» в…
Сегодня автомобиль Volkswagen Jetta стал намного взрослее и более солидным, его перестали воспринимать как обычный седан для слабо развитого рынка. В результате обновлений volkswagen jetta был оцененный производителем в немалую сумму. На данный момент Jetta скорее всего стала полноценным бизнес-седаном, нежели близким родственником Golf с прикрепленным багажником. С самого первого взгляда на данный автомобиль можно…
4 апреля отмечают день Интернета. А кто главный боец невидимого электронного интернетнго фронта? Конечно же, сисадмин. Потому аж три! наших сегодняшних веселых истории посвящены схватке одного сисадмина с умной техникой. Эта веселая трилогия поведает, что даже самые навороченные механизмы могут взбрыкнуть и представить хозяина на общее обозрение в том виде, в котором мать родила.
История первая: Как велосипед встал на дыбы
Катаясь туда-сюда по улицам, сисадмин ощущал, что он сросся с велосипедом, словно кентавр. Бывало, даже немного дремал за рулем, очухиваясь только тогда, когда верный двухколесный конь в очередной раз доставлял его к офису. Но однажды коварный велик встал на дыбы.
История вторая – В лифте голышом
Чем старше мальчик, тем дороже его игрушки. Мамы специально выводили своих малышей к определенным часам на улицу, чтобы показать им дядю на необычном стульчике с колесиками. Но проспав, он рванул на работу голышом в одном плаще, как заправский маньяк.
История третья - В кресле без трусов
По улице со свистом катило необычное четырехколесное кресло с пристегнутым к нему мужиком в халате, хилая материя которого потом сдалась мгновенно! И все офисные барышни смогли оценить его мужские достоинства по достоинству. Что подумала обо всем этом сильная половина человечества, админ узнал в кабинете начальника.
В наши толерантные дни нетрадиционными «мужчинами» и «женщинами» никого не удивишь. Но вот чтобы выбирать их из сплоченного трудового коллектива по разнарядке и зафиксировать все в приказе! Это даже для офисных джунглей верх начальнического коварства. Поэтому не стоит потом удивляться, что напившись такой голубой крови даже комары задумают провести гей-парад. Читайте две наши веселые истории и изумляйтесь!
© Copyright: Сотни историй - Irina
Каждую пару дней новые истории в нашей рассылке! Подписывайтесь и читайте!
Также пишем мотивирующие тексты для Вашего бизнеса.
Похоже, кризис, и правда кончается…, - раздумывал молодой мужчина, старательно бреясь перед зеркалом. Много месяцев поисков работы, куча разосланных безответных резюме, как будто просто из окна их швырял, и вот, наконец-то! Первый отклик с приглашением на собеседование! Во взгляде жены засветилась надежда. Детей и кота разогнали по углам, чтобы не дай Боже, не приближались ближе пяти метров к наглаженному официальному костюму, любовно подготовленному супругой. Короче, провалить собеседование было никак нельзя.
Парень прибыл на интервью минута в минуту, и вот уже битый час маялся в душной переговорной комнате, куда его провели секретари. Наконец-то в дверь вплыла девица лет двадцати с жутко серьезным и солидным видом. Разложила на столе бумажки, достала какой-то списочек и уперлась кончиком карандашика в первый пункт:
- Возраст?
- 35 лет.
- Пол?
Парень немного обалдел:
- Ээээ, девушка, его не определить по моему виду?
Читая смешные истории с детства, мне почему-то вспомнилось аналогичные, но менее давние..
1)На днях читая башторку, увидел историю как две капли похожею на мою. В результате в памяти проявилось несколько интересных случаев..
Весь день обзваниваю подрядчиков по поводу выполнения одной очень специфической работы….
Пока никто не согласился….. Наверное многие знают, что зачастую с друзьями мы можем позволить себе некие вольности, ибо мои лучшие друзья со мной с 1-го класса, поэтому стиль общения зачастую некорректен. Планировали рыбалку.
Звонок…Я в форме шутки….
-Игорь Дмитриевич, здравствуйте, я по поводу нашего соглашения…
- Ты, что ох.. ел? Меня ничего не волнует…
-Я тебе ж..пу на немецкий крест, я тебя в…бу, чтобы до завтра всё было сделано… (речь шла о его неотложных делах, дабы он был свободен на выходных..)
В этот самый момент проходит начальник, отличавшийся сообразительностью и чувством юмора..
-Правильно, надо же оборудование в сроки достать…
Весь офис разрознился смехом…
2)Звоню клиенту…
-Здравствуйте, это Иван Петрович?
-Да
-Это Максим …. , я по поводу вашего заказа, на ПО…
-Какого заказа?
-Вы неделю назад заказывали. У нас ТП 10-0,4 Таврида, их сейчас нету, я бы вам посоветовал….. Самара электрощит…как показывает опыт….. …
-А какова разница в стоимости?
-Самара несколько дороже….но она надежнее…..
-Каковы сроки исполнения?
-Спустя 30 мин разговора
-А это кто?
Оказалось я не туда попал, но мужик тоже был Иван, а отчество он не расслышал…
Уж очень любознательный оказался)))))
3)У сослуживца был юбилей, гуляли всей компанией….
Ежемесячно согласно ПУЭ положен день техники безопасности, этот день не особо загруженный. Жена просит юбиляра взять детей на пару часов на работу, ибо у неё неотложные дела. Пока они ехали в машине, дети заснули. Он посмотрел на крепкий сон детей и решил их не будить, закрыл в машине, оставил мобильный телефон, мол проснуться позвонят…
Так как служебное авто у мастеров одно на 2-х, был срочный вызов. Его напарник подходит к нему и просит ключи. Он без задней мысли ему даёт их.
Через 2,5 час а звонок Саня.. я не знаю, но у меня в машине какие-то дети..)))
Ох узнала бы его жена, задала бы ему по первое число))))
4)Наверное многие знают, что в крупных фирмах есть корпоративная почта, некий внутренний канал связи, для вызова на собрания, летучки, информирования и т.п
Один индивид видимо ошибся, и тут в корпорате сообщение….
-Да за**л меня начальник, видите ли не продуктивно мы работаем, да я его на х*е вертел…
Ответ
-Уважаемый Пётр, ваше предложение по рационализации производства при ближайшем рассмотрении показала свою несостоятельность, но помогла прийти к способу рационализации издержек производства, путём сокращения персонала.
5)Приезжаю домой с командировки, уставший после долгой дороги, ложусь спать.. До этого забежал в магазин, ибо дома шаром покати… Утром просыпаюсь, на столе лежал кусок размороженного мяса, думаю наверное забыл положить вчера.. Тут давай искать ключи от машины, ну ладно врем поджимает, поеду на метро…
вечером м всё-таки нашёл ключи они были в морозилке, я перепутал.Мясо на стол а ключи в морозилку)))
Иногда складывается впечатление, что все работают исключительно в офисах… Нет, ну правда?! Какое-то безумное количество всяких разных контор, фирм и фирмочек и там полно сотрудников… И все что-то делают, работают… Или делают вид, что работают. Хотя, наверно, это только кажется на первый непрофессиональный взгляд, что офисные работники ничем не заняты, а на самом деле они очень даже заняты. Каждый делает что-то очень важное, выполняет какое-нибудь супер-ответственное задание или трудится над почти невыполнимой задачей… А кто-то откровенно халтурит… А все вместе они, также, как и все люди на земле просто живут. Просто в таких вот условиях. Офисных.
Я, на самом деле, тоже офисный. И часто ловлю себя на мысли, что занимаюсь каким-то бредом. Но без этого не получается. И успокаиваю себя, что это бред жизненно важный и нужный. И без него никак не обойтись. Бывает, конечно, что работа моя действительно важная и интересная. Тогда работается с удовольствием и огоньком. А еще радости в повседневную жизнь офисного работника добавляют всякие прикольные штучки для офиса (hobbyshop.com.ua/dir.php?id=293), дыроколы какие-нибудь прикольные, папочки для бумаг яркие и всякие другие мелочи. А именно из мелочей и состоит наша жизнь.
Всякому среднему офисному работнику на работе все время чего-нибудь хочется. До обеда хочется есть, а после обеда – домой спать.
Новый сотрудник пишет другу по электронке.
– Не пиши мне открытым текстом, а то тут почта просматривается, телефон прослушивается, кэш проверяется…
– А коридоры у вас там не простреливаются?!…
Пришел молодой стажер на работу. Отсидел весь рабочий день. Время близится к заветным шести часам – концу рабочего дня. Вдруг на столе у секретарши шефа звонит телефон. А она уже почти ушла, но берет исправно трубку:
– Здравствуйте, фирма такая-то. Слушаю вас.
– Здравствуйте, девушка, мне бы директора.
– К сожалению, он уже ушел и на месте его нет.
Разговор заканчивается, секретарша быстро уходит. И тут снова звонит телефон. Ответить посылают, конечно, стажера.
– Алло! – говорит стажер.
А в трубке раздается тот же голос, который только что разговаривал с секретаршей. Голос волнуясь почти скороговоркой быстро произносит:
– А в цеху его нет?!
Стажер замирает на месте и кричит тем, кто еще остался в офисе:
– Товарищи! У нас Овцехуев работает?
Товарищи просто легли от смеха.
Проснулся шеф фирмы в свой день рождения и ждет, что жена его сейчас поздравлять будет. А жена молчит. Ну мужик не расстраивается, думает,сейчас дети поздравят. Дети тоже не помнят. пришел на работу. Секретарша первым делом говорит:
– С днем рождения, Иван Иваныч!
– Спасибо, Леночка!
– Может сходим куда-нибудь сегодня, пообедаем в честь вашего дня рождения?
– Конечно, Леночка, – “хоть секретарша помнит про день рождения” думает шеф.
Пообедали, секретарша и говорит:
– Может ко мне поедем? День рождения все таки!
– Поехали!
Приехали они к секретарше, она его на диван усадила:
– Устраивайтесь поудобнее, а я сейчас! – и упорхнула.
Шеф устроился поудобнее, сидит, ждет. Входит секретарша с тортом, а за ней жена, дети, теща с тестем еще куча народа. А шеф сидит голый на диване, улыбается и думает: “Уволю, заразу!”
И интересной работы!
