Человек, по точному выражению древнегреческого философа Аристотеля, является животным социальным. Это означает, что для нас небезразлично мнение окружающих, их отношение к нам, их одобрение либо порицание наших действий, их реакция на наши слова и поступки. И в том, чтобы интересоваться реакцией окружающих на нас и все, что мы делаем, нет ничего плохого.
Проблемы начинаются тогда, когда мнение общества начинает довлеть над нами, становится больше и главнее нашего собственного.
Как узнать, перейдена ли граница влияния мнения других людей на вашу жизнь?
Проснитесь утром, подойдите к зеркалу и спросите себя: «Счастлив ли я? В гармонии ли я с собой?»
Если ответ утвердительный, то вам не о чём беспокоиться. Значит, вы живете в ладу с собой и находите удовлетворяющий вас баланс между своими интересами и интересами окружающих вас людей.
Но если вы готовы признаться самому себе, что дела обстоят далеко не так радужно, то стоит задумать вот над чем: стоит ли одобрение мамы, друга, соседа, начальника того, чтобы проживать свою жизнь так, как вы не хотите?
Очень часто с проблемой зависимости от социального одобрения сталкиваются люди, отлично учившиеся в школе или вузе, а потом не смогшие добиться столь же больших результатов.
С детства они привыкают, что их всегда и за все хвалят, но жизнь состоит не из одних удач. И если, допустим, родители постоянно подталкивают вас к тому, чтобы добиваться высоких результатов, но это не делает вас счастливым, то, возможно, и не стоит стремиться перепрыгнуть планку, которая вам не по плечу.
Подумайте о том, чего хотите именно вы, и идите к выбранной цели путём, который приемлем именно для вас, а не потому, что это модно, престижно или хорошо оплачивается.
Кроме того, часто к зависимости от чужого мнения приводит боязнь сделать что-то неправильно. Хотя никакого «правильно» на самом деле не существует. «Правильно» - это лишь субъективная точка зрения отдельных личностей или группы людей. Если стремиться к тому, чтобы делать то, что другие считают правильным, вы лишитесь главной радости в жизни – радости быть собой.
Следующий момент – научитесь спокойно принимать тот факт, что вы не знаете, что о вас думают другие. Вы ведь никогда не то что на 100%, но даже на 50% не можете быть уверенными в том, как люди к вам относятся. А излишние волнения по этому поводу не приведут ни к чему, кроме того, что вы впустую потратите кучу своего времени и сил. Повторяйте про себя «это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки, мой опыт» - и у вас появится уйма свободного времени, которое можно потратить с пользой для себя.
Кроме того, попытайтесь осознать тот факт, что большая часть даже знакомых вам людей вообще не думает о вас.
Ощущение того, что кто-то из ваших знакомых все время смотрит на вас, думает о вас, критикует каждое ваше движение – не более чем иллюзия, порождённая внутренним страхом.
Психологи давно установили, что люди интересуются в основном только самими собой . Понаблюдайте за собой – и вы поймёте, что поступаете точно так же.
Сформулируйте для себя, что чужое мнение о вас – это не ваша проблема. Ошибочно ли оно или правильно, это не ваша проблема. И если кто-то сделал о вас поспешное неправильное мнение, то это скорее проблема этого человека. Не стоит расстраиваться по этому поводу, переживать, пытаться разубедить. Если человек заинтересован именно в вас как личности, то он и сам поймёт свою неправоту.
Задайте себе вопрос «а какое значение для вас имеет то, что думают другие ?» Поймите, что, независимо от того, будете ли вы следить за каждым своим словом или нет, думать о том, насколько модна ваша одежда или нет, так ли вы взяли в руки вилку и нож, люди всё равно будут делать о вас свои выводы. И часто эти выводы будут далеки от истины. Главное – решить, что вы считаете правильным, и найти в себе смелость быть верным себе .
Кроме того, попытайтесь понять, что вы - уникальны , что вы хороши именно тем, чем отличаетесь от окружающих, а не наоборот. А выбрать зависимость от чужого мнения означает выбрать путь быть таким же как все. Тогда как чувствовать по-своему, думать по-своему, жить своей правдой и своими эмоциями – это и означает жить и быть счастливым!
Будьте счастливы и будьте самим собой!
Каждый человек хочет быть понятым, принятым и любимым. И очень часто мы понапрасну волнуемся о том, что думают о нас другие, вгоняя себя в стресс, тоску, а иногда и депрессию. Все эти переживания, преследующие нас, вредят здоровью и нашему эмоциональному состоянию.
Итак, вот 5 простых шагов к тому, чтобы перестать волноваться о том, что подумают о вас другие:
1.Самое главное для «лечения» любой проблемы – это понять ее суть.
С самого рождения мы социализированы. Нас учат как поступать правильно, что мы должны действовать определенным образом – одеваться, согласно общепринятым нормам, покупать определенные вещи, говорить, действовать, придерживаться определенной идеологии – и все это для того чтобы нас любили и принимали в социуме. А современные медиа — источники возвели все это еще и в ранг «погони за популярностью», и теперь многие оценивают себя и других с той позиции «как много лайков в социальных сетях, и сколько друзей в них же».
Пришло время расставить все точки над «и». Вы – это ВЫ РЕАЛЬНАЯ, а не несуществующая онлайн-персона. И от количества полученных «лайков» за фотографию ваша жизнь не изменится, и настоящих друзей больше не появится. Не гонитесь за мнимой популярностью!
2.Выучите как мантру: «То что обо мне думают другие – меня не касается».
Дело в том, что совершенно неважно кто вы и как поступаете. Вы можете быть доброй или жестокой, мелочной или щедрой, смешной или вечной «букой» — всегда найдутся те, кому вы НЕ ПОНРАВИТЕСЬ, и наоборот те, которые посчитают вас оригинальной и интересной. Мы не можем повлиять на мнение других людей! Их мнение абсолютно не зависит от нас!
Вера в то, что вы хоть как то можете повлиять на расположение других людей, ошибочна. Реальность такова, что вы должны просто научиться перестать волноваться из-за того, что думают о вас другие. Выучите эту фразу: «То что обо мне думают другие – меня не касается», и почаще ее произносите.
3.Запомните, люди думают о вас намного меньше, чем вы полагаете.
Вам кажется, что о вашей оплошности будут вспоминать вечно, или, в любой новой компании только и делают, что обсуждают вас – как вы стоите, говорите или во что одеты. Поверьте, людей гораздо больше заботят и волнуют их собственные проблемы, чем ваша персона.
Большинство людей о вас вообще НЕ думают.
4.Посмотрите на известных медиа-персон или политиков.
Вы думаете, их все любят и они всем нравятся? Как бы ни так. Рейтинг некоторых политиков “ниже плинтуса”. Не будем указывать ни на кого пальцем, но вы только вдумайтесь, половина населения страны тебя не то что не принимает, но и зачастую ненавидит! И что? Никто пока не ушел с поста с формулировкой «Я сильно переживал, что меня не ценят!» Если бы известные персоны волновались каждый раз, когда кто-нибудь пытался “забросать их тухлыми яйцами”, они бы поголовно умирали от инфарктов. Скажем так, они просто научились с этим жить.
5.Найдите себя, свое хобби, идите к своей цели.
Увлекаетесь кулинарией – начните готовить на заказ, хотели бы танцевать или просто красиво двигаться – запишитесь в школу танцев, всегда мечтали о том, чтобы помогать другим – станьте волонтером и помогайте бездомным или защищайте животных. Если вас что-то по-настоящему заинтересует, постепенно вы перестанете волноваться о том, что на это подумают и скажут другие. Любите себя, и думайте в первую очередь о себе и своих близких.
6.Нельзя перестать волноваться как «по мгновению волшебной палочки». Если вы действительно хотите избавиться от своих переживаний по поводу того кто и что о вас думает, то должны ежедневно работать над собой.
Каждый день вы должны признаваться в любви к себе и принимать себя такой, какая вы есть. Позвольте себе жить так, как вам хочется, и позволяйте жить другим. А если кто-то о вас «плохо подумает», то вас это.. не касается!
Сколько раз, приходя на вечеринки, вы не участвовали в общей беседе из боязни перед тем, что о вас подумают другие, или перед тем, что вам нечего сказать? Волновались ли вы из-за того, что недостаточно хорошо образованы и не вписываетесь в некий круг людей? Или, возможно, вы были озабочены тем, что подумают люди, если вы оденетесь определенным образом - так, чтобы, скажем, выделяться в толпе.
Такого рода негативные мысли порождают беспокойство, связанное с тем, как вас воспринимают другие люди, и подавляют ваше творческое и личное самовыражение. Это может помешать вам радоваться жизни или даже бывать в любимых местах.
Мы все в какие-то моменты жизни оказываемся в подобных ситуациях. Но я считаю, что мы тратим на беспокойство об , гораздо больше времени, чем следовало бы. Просто помните, что другие в это время, возможно, беспокоятся о том, что вы о них думаете! В действительности люди так погружены в собственную жизнь, что им нет никакого дела до вашей.
Вы; наверное, замечали, что в определенные моменты, когда вы собираетесь взяться за новое дело или проект, всегда найдется кто-то, кто осудит вас, посмеется или скажет, что у вас ничего не получится. Зачем плохо о себе думать, когда вокруг хватает людей, готовых сделать это за вас? Когда вы тратите энергию на то, чтобы оправдать ожидания других (я не говорю сейчас об ответственности перед семьей, друзьями или работой), вместо получения от них поддержки, вы становитесь их рабом. Не беспокойтесь о том, что подумают другие, - в конце концов, вы проживаете свою собственную жизнь и вас должно волновать только то, что и как вы думаете или насколько хорошо Относитесь к себе. Люди всегда будут иметь какое-то.мнение о вас, но это мнение их, а не ваше. Единственный, кто по-настоящему знает вас, - это вы сами.
Шаги по освобождению от страха «Что обо мне думают другие?»
1.Верьте и доверяйте себе - важно только ваше мнение о самом себе.
2.Медитируйте, визуализируйте здоровый образ себя.
3.Работайте над самоуважением и Чем больше вы работаете над этим, тем более уверенным и сильным становитесь.
4.Окружите себя друзьями, которые не говорят постоянно о других. Помните, что у других часто не меньше проблем, чем у вас, а иногда даже больше!
5.Не позволяйте другим влиять на вашу жизнь. Это ваша жизнь - проживайте ее и позволяйте другим проживать их жизни.
6.Если вы идете на какое-то мероприятие и собираетесь встретить там новых людей, произнесите утверждение: «Куда бы я ни пришел, там будут друзья». Это утверждение значительно
Источник:
briankim.net/blog/ How to stop caring about what other people think about you
Перевод: Балезин Дмитрий
Заголовок этой статьи может быть истолкован немного превратно, поэтому давайте проясним сперва некоторые вопросы.
С одной стороны, если вы беспокоитесь слишком сильно о том, что другие люди подумают о вас, то тем самым вы очень значительно ограничиваете свою жизнь. Это поведение может довести вас до той точки, когда ваша жизнь буквально перестает быть вашей.
Вы не можете объявить ее своей, так как та жизнь, которую вы ведете, просто основана на ваших мыслях о том, в каком свете вы предстаете перед окружающими вас людьми. Поэтому вы предпринимаете соответствующие этому поведению действия, никогда не обращая свой взгляд внутрь себя, смотря лишь наружу.
Вы всегда колеблетесь перед тем, как озвучить свое мнение, вы всегда плывете по течению, даже тогда, когда вы хотите сделать что-то иначе. Вы больше беспокоитесь о том, что скажут и подумают о вас окружающие, чем о том, что вы сами подумаете о себе.
Существует и другой диапазон спектра.
Если вас совершенно перестанет волновать то, что подумают о вас другие люди, то вы потенциально рискуете стать совершенно отчужденным от них. Вы думаете только о себе, вы не утруждаете себя мыслями о том, как ваши действия могут повлиять на других людей.
А если вас не волнует то, как ваши действия отражаются на других, то вы можете поступить именно так – ваши действия могут оказаться враждебными по отношению к другим людям, вы будете отрицательно влиять на них до тех пор, пока не окажетесь совсем один (представьте, если бы вы всегда говорили то, что было у вас на уме, не обращая внимания на то, что другие могут подумать об этом).
Эта статья посвящена тому, как добраться до той желанной середины, где вы можете получить «здоровое» количество личной свободы, когда вы не позволяете мнению других людей о вас диктовать вам ваше поведение, но в тоже время, вы все же задумываетесь о том, как ваши действия повлияют на других людей, чтобы по невнимательности не причинить им зла.
На жизни МНОГИХ людей очень сильно влияет то, что об их действиях скажут и подумают другие люди.
Выбор рабочего места, выбор привычки тратить деньги, даже иногда выбор партнера по браку. На все это оказывается влияние, которое может превратиться в обязательство, и
зачастую все так и происходит. Проблема заключается в том, что многие люди не думали о том, что хотят ОНИ.
И даже если они задумывались об этом, то остается самая большая проблема – они не смогли объяснить самим себе, почему им следует заниматься этим. В этом состоит ключевой момент, который, как кажется, зачастую выпадает из рассмотрения.
Их объяснения зачастую базируются на том, как другие люди будут смотреть на них и воспринимать их, а это очень хлипкое основание для ответа на вопрос «почему», так как
оно находится целиком «вне вас».
Некоторые, все таки, могут объяснить причины своего поведения с помощью СВОИХ внутренних соображений, однако эти доводы очень слабы. Они настолько слабы, что они рушатся под внешним давлением и беспокойством о том, что другие люди скажут о них.
Самый лучший способ, как вы можете перестать беспокоиться о том, что о вас
подумают люди – это найти объяснение и оправдание собственных решений, действий и своего жизненного пути внутри себя.
ВЫ должны оправдать и подтвердить свои действия, и когда вы это сделаете, вы должны ДЕЙСТВИТЕЛЬНО объяснить и оправдать их.
Ваши действия должны быть оправданы вами самими, так как мы по своей природе склонны принимать во внимание то, что другие люди о нас подумают, когда мы принимаем практически любые решения в своей жизни. Мы – общественные создания, и мы чувствуем необходимость идти в согласии с обществом, но гораздо чаще мы хотим делать то, что расходится с желанием большинства. Если вы все же будете следовать своему пути, вы столкнетесь с риском отчуждения. Это и есть классическое противоречие между личностью и обществом.
Если вы сделаете шаг назад и взгляните на этот вопрос, то вы обнаружите, что, когда дело доходит до восприятия мнения других людей, все люди проходят 3 стадии.
Стадия 1: Вы слишком сильно беспокоитесь о том, что о вас скажут другие люди. Проблемы с застенчивостью, желание вписаться в круг, желание быть «клевым» среди абсолютно незнакомых людей – все это проявляется на данной стадии. Все это имеет месть быть в школьные годы, иногда это тянется до первых лет учебы в институте.
Почему обычно это случается, когда вы молоды? Все потому, что ваше самоопределение, личное понимание самого себя еще не закрепилось, не обрело четкий фокус. Поэтому вы просто заменяете свою уникальность теми образами, которые прошли проверку и были одобрены – они популярны в толпе. Вы пытаетесь вжиться в этот образ.
Стадия 2: Затем начинается фаза «восстание без причины». Вы заявляете о том, что вам все равно, что думают о вас окружающие. На самом же деле, вам все еще есть до этого дело. Эта фаза возникает лет эдак с 16 до начала вашей взрослой жизни.
Стадия 3: Если вы добрались до третьей стадии, то это означает, что вы искренне приняли себя таким, какой вы есть. Теперь, вам практически не важно, что другие люди подумают о вас в отношении принимаемых вами решений, особенно когда это касается вашего жизненного пути вцелом.
Я говорю, «практически не важно», потому что их мнение все же является фактором. Однако главным отличием является то, что теперь этот фактор занимает положенное ему место .
Что же это за такое «положенное место»?
Вы все же учитываете этот элемент (то, что о вас подумают окружающие), однако, в конечном итоге, после того, как вы все учтете, вы принимаете СВОЕ РЕШЕНИЕ и оно обосновано и оправдано вами и только вами . Вы не становитесь абсолютным рабом того, что думают о вас другие люди, но вы также не отрицаете их мнение полностью.
Выберите свой собственный путь, установите свой курс и ОПРАВДАЙТЕ его.
Вы должны применить сильные оправдания и подтверждения верности пути.
Перечислите как можно больше подтверждений верности выбранного пути , приведите столько, сколько сможете.
Так как, чем сильнее вы обоснуете выбранный жизненный путь, тем сильнее будет ваш внутренний голос, а также, тем слабее будут внешние голоса.
Вы капитан своего корабля. Не выбирайте направление движения, обосновывая его лишь одной причиной, той, что другие люди будут думать о вас лучше, если вы изберете этот путь.
Если вы постоянно беспокоитесь о том, что о вас думают другие, то вы будете постоянно менять направление, основываясь на том, каково текущее направление мышления большинства.
Ваш конечный пункт назначения будет постоянно меняться.
Двигатель вашего корабля будет работать впустую до тех пор, пока у вас не закончится
топливо, и у вас не останется достаточно ресурсов для того, чтобы добраться туда, куда
вы действительно хотели бы.
Обосновать свои решения, действия и выборы в жизни ОЧЕНЬ важно!
Этот фактор невозможно переоценить.
Я думаю, что будет мудрым поступком сегодня сесть и постараться быть с собой абсолютно искренним в ответе на вопрос о том пути, которым вы идете по жизни. Обоснуйте его для себя. Вы этим когда-нибудь занимались?
Возможно, вы обнаружите, что ведете себя под руководством НЕ ТЕХ причин. В этом случае, все замечательно – просто найдите новый путь с ПРАВИЛЬНЫМИ причинами, верность которого вы и только вы сможете доказать. После этого мнение остальных уже не будет иметь такого сильного влияния на вас.
С другой стороны, вы, возможно, обнаружите, что ваш путь определяется верными причинами, тогда на своем пути вы сможете найти еще больше доказательств его верности, что послужит вкладом в укрепление вашей решительности пройти этот путь до конца.
Может показаться, что тон этой статьи подразумевает, что, если вы делаете то, что делают все остальные, то вы делаете что-то не правильно. Это не так. Если вы решили заняться чем-то, и это именно ваше решение, обоснованное вами, но так случилось, что остальные (толпа) делает то же самое, то путь будет так.
Главное, что ВЫ обосновали свой выбор на основе своих ВНУТРЕННИХ убеждений. Все
остальное лишь совпадение.
Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.
Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.
Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».
Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».
Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?
Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».
Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!
Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ , живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».
Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».
Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.
Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.
Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».
Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и
А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».
Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.
Известный своей яркой индивидуальностью художник говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;
Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.
Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.
Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;
Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.
Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.
Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;
Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.
Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;
Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый , обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».
Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.
Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.
