Здравствуй, мой родной, незнакомый человек! Сейчас я пишу это письмо в пустоту, потому что знаю, что ты никогда его не прочитаешь, не оценишь моих мыслей и не поймёшь моих чувств. Восемнадцать лет - слишком мало, чтобы научиться жить и слишком много, чтобы отвыкнуть любить. В самом начале жизни, каждый из нас выбирает из трех дорог одну - наверное, самую счастливую, хотя и самую трудную. Миллионы, нет, скорее миллиарды беззаботных дней уже пролетели. Я даже теперь и не знаю, могло ли быть когда-то иначе. И многое ли на самом деле в этой жизни зависит о нас...?
Знаешь, мой незнакомый родной собеседник, всё, что я хотела когда-либо сделать, это только исправить своё детство. В нём было, как мне кажется, всё, но только не было тебя. И теперь, словно назло судьбе, я жалею, что выросла такой. Мне нужно было в какой-то миг измениться ради себя, ради тебя, ради всех. Наверное, мне нужно было уже давно понять, что жизнь слишком быстротечна, чтобы откладывать встречу на «завтра» и на «потом». Наверное, если бы ты сейчас (или чуть раньше) смог быть рядом со мной, смог защитить (или, по крайней мере, попытаться сделать это), я была бы тебе, конечно, благодарна всего лишь за это...
Прости, я не могу быть тебе благодарна ни за что: ни за теплый летний день, который есть сейчас у кого-то, ни за белый снег, который собирает в маленькие горсти кто-то, но не я. Восемнадцать лет невозможно прожить за один год, потому что это слишком много. Сейчас, когда, как и тысячу дней, я смотрю во тьму своего прошлого, мне кажется, что многое разделяет нас с тобой, слишком многое... О том, что пишу сейчас тебе в этом письме, я очень часто говорю сама себе, словно боюсь, что ты этого не услышишь...
... Так вот, мои самые долгие в жизни дни остались где-то позади, наверное, в моём детстве. Именно они, как ни какие другие, были наполнены смехом, беззаботностью, беспечностью, тем бесконечным светлым наивом, который я смогла пронести сквозь всю свою сознательную жизнь.
...Все прошлые, яркие и светлые дни были такими, наверное, наполовину, ведь в моей жизни не было тебя... За всё моё солнечное детство, ты не подарил мне ни минуты своего душевного тепла, ни секунды любящего взгляда. Ты не сказал мне ни одного слова, даже самого плохого... Я росла без тебя, лишенная огромного количества игрушек и простой заботы.
...Детство нежное погасло, не оставив и следа, ведь судьба над ним не властна не бывала никогда. А назад не повернуться, дважды мир не потерять, только хочется вернуться в край, где всё горит заря. И поймать минуты света, окунуться в область сна. Но из детства нет ответа, ведь ушла в закат весна...
... Я даже, к сожалению, не знаю, какой ты был человек: грустный или весёлый, жёсткий или добрый, счастливый или нет... я никогда не видела твоих глаз, хотя, очень мечтала заглянуть в эти родные глаза. Сделав это, я бы, наверное, многое поняла для себя и многое бы изменила... Жаль, но лишь только тогда, когда мы остаёмся одни наедине с собой, то неизбежно понимаем, что ничего вернуть назад уже невозможно. Ведь назад не обернуться, дважды мир не потерять, только хочется вернуться в край, где всё горит заря.
... Я тебе не скажу, знаю точно, что ты не услышишь, все слова, что теперь только вечная-вечная боль. Ведь, пойми, всю любовь за момент никогда не опишешь, не сыграв ни судьбе, ни в любви безысходную роль. Ты становишь снова тем, кем оставался когда-то: незнакомым душой с одноликой и вечной судьбою. Улетаю в рассвет, ты же снова стремишься в закаты. И не встретиться нам никогда в этой жизни с тобою...
К сожалению, единственное, чего я не сказала, ещё в этом письме, так это то, что ты, мой незнакомый родной человек - просто мой отец. Всего, сказанного здесь, ты уже не прочитаешь и никогда не услышишь от меня. Просто нет ничего ужаснее, чем невозможность что-то изменить, переписать, исправить... Не знаю, почему у меня получилось именно такое - беззаботно - одинокое детство. Я никогда не знала тебя, а значит всё, что я могу сказать тебе, это то, что - люблю. Жаль, конечно, что ты этого не услышишь, и никогда не слышал. А я ведь тебе кричала, кричала все восемнадцать лет. Но откуда мне было знать, что я кричала в пустоту...
... Я ловлю, закрывая глаза, чьей-то смерти нелепую силу, и уходит вдруг время назад, оставаясь надеждой бескрылой. Горькой правды томительный миг, в сочетании с чёрной золою, возрождает отчаянный крик, чтоб уйти безвозвратно в былое…
Необходимость в умении грамотно и красиво писать письма не утратила актуальности и в наше время, когда бумажные послания - это уже скорее отголосок прошлого. Но ведь совершенно не важно, в каком виде вы отправляете свое письмо (электронной или обычной почтой) и кому (чиновнику, потенциальному работодателю или другу), грамотность должна присутствовать всегда.
Примерные варианты того, как нужно писать письма, вы можете подглядеть в разделе «образцы документов» на данном сайте. А сейчас речь пойдет об основных правилах, касающихся оформления и написания писем. Все существующие письма можно условно разделить на три категории:
Писать личные письма - это чаще всего приятное занятие, ведь порой это бывает единственно возможный способ общения с родными и близкими людьми. Здороваться нужно всегда, и письмо не исключение. Для данной категории писем вполне подойдет разговорное слово «Привет!».
В том случае, если вы отвечаете на чье-то письмо с опозданием, то будет хорошо, если вы дадите краткое объяснение своей задержки. Если переписка продолжается, то после приветствия можно ответить на все вопросы, которые были вам заданы.
При столь неформальном стиле общения весьма уместны будут шутки, описание каких-либо событий с вашей точки зрения, рассказ о реакции на них окружающих, общих знакомых т.д. Использовать можно все, что придаст вашему письму содержательности и интереса для адресата. Сейчас приветствуется активное использование смайлов для более яркого и наглядного выражения ваших чувств.
Пишите искренне, проявляйте интерес к человеку, которому пишите, задавайте вопросы, способствующие продолжению общения. В заключении обязательно выражайте свои чувства словами, например, «жду ответа с нетерпением», «люблю» и пр. Не забывайте в конце письма ставить подпись (особенно часто это упускается при написании электронных писем) ведь адресат не всегда может догадаться по адресу, от кого оно. Перед тем как отправить письмо, всегда его перечитывайте - это поможет избежать грамматических и других ошибок, которые, кстати, могут расцениваться как неуважение.
Полуофициальные письма «не любят» проявления чувств и сентиментальности, излагайте только суть вопроса и факты, четко и последовательно, без лирических отступлений. Хорошо, если манера изложения будет простой и логичной. Особенно важно соблюдать это при написании различного рода жалоб.
Сейчас от руки письма практически не пишутся. Наиболее оптимальный вариант для полуофициальных писем - это предварительно набрать его в электронном виде на компьютере, затем распечатать на стандартном листе, поставить свою подпись и отправить обычной почтой. Если такой возможности нет, и вы пишете от руки, то старайтесь регулировать свой почерк, писать аккуратно и разборчиво, особенно различного рода данные (имя, фамилию, сведения о прописке, адрес для ответа).
То, что написано разборчиво, гораздо легче прочитать. А, следовательно, вы убережете себя от лишних проблем и недопонимания. Очень часто фамилии бывают сложными, как на слух, так и при написании. Сотрудники организации при неразборчивом почерке могут прочесть неправильно, ошибиться даже в одной букве при регистрации письма. Впоследствии при электронном поиске в большой базе данных процесс может не дать результата.
По негласным правилам в правом верхнем углу принято указывать адресата. В качестве подсказки предлагаем несколько примеров. Все они допустимы, а детали зависят от вас, в том числе от того, располагаете ли вы данными о должностных лицах, о наименовании структурного подразделения:
ГКУ Центр занятости
населения по г. Н.
Руководителю ГКУ Центр
центр занятости населения такой или этакой
И.О. Фамилия
Администрация г. Иваново
такой-то Департамент (название)
Главному редактору
журнала «Молодость»
У.Т. Коломенскому
ОАО «Свадьба»
Главному инженеру
К.Ф. Чиркину
либо физическому лицу
Тужилову О.О.
ул. Луговая, д. 145, кв. 217,
г. Иваново, 425700
После указания данных адресата пишите свои: ФИО (полностью), фактический адрес проживания, куда может быть направлен ответ, номер телефона (домашнего и/или сотового)
Если ваше обращение повторно, то обязательно делайте ссылку на предыдущие письма и ответы, которые вам дали на них. Оформляйте следующим образом: «На № (исходящий номер присланного ответа) от 30.09.2014 г.». Располагайте текст ссылки слева над текстом. Обратите внимание на рисунок, где изображена схема письма. Такое указание значительно упрощает обработку входящей корреспонденции и ответ, полученный вами, будет составлен с учетом предыдущей переписки по обсуждаемому вопросу.
Разумно начинать текст письма к человеку, имя которого вы знаете со слов «Уважаемый…!», а заканчивать его необходимо словами «С уважением…!».
К письму обязательно прикладывайте документы, подтверждающие вашу правоту, если они имеются. Указывайте об этом либо в тексте самого письма, либо внизу с тематическим подзаголовком «Приложение: ». Указывайте точные названия документов, их оригинальность (или копии). В дальнейшем, если вдруг потребуется, вы легко сможете доказать, что именно вы отправляли в письме.
Приведем несколько примеров:
Приложение: на 5 л. в 2 экз.
Приложение: копия справки о составе семьи … на 1 л. в 1 экз.
Не забывайте всегда в своем обращении указывать:
Если указанные данные будут отсутствовать, то ваше письмо попросту сочтут анонимным. Подобные письма либо вообще не рассматриваются, либо принимаются к сведению, но ответа вы не получите. Срок, в течение которого органы власти должны вам ответить при надлежащем указании всех данных, составляет один месяц с момента регистрации письма.
Все письма (особенно, содержащие жалобы) в органы власти пишите в двух экземплярах (один - для них, второй - для себя). Можете обратиться в нужную организацию лично. В этом случае сотрудник, принимающий входящую корреспонденцию (канцелярия, общий отдел, секретарь), обязан поставить на обоих экземплярах отметку о получении (с номером, под которым зарегистрировано письмо) с датой. Если в организации слишком большой объем входящих писем, и сразу номер не ставят, то настаивайте на том, чтобы вам поставили хотя бы именной штамп организации и указали дату. Данный факт очень важен, если необходимо соблюдение сроков или подтверждение факта обращения.
Ехать лично не обязательно, можно отправить ваше обращение с ближайшего отделения почтовой связи в виде заказного письма с уведомлением. Результат будет аналогичным. Узнать судьбу своего письма можно, позвонив в организацию, либо просто дождавшись ответа.
Ответы на письма бывают разные, если вам не дали развернутого и понятного объяснения, а просто отписались, то имеет смысл обратиться повторно. Факты повторного обращения граждан по одному и тому же вопросу в некоторых организациях отслеживаются. Либо пишите жалобу, можно даже направить ее в вышестоящие органы. К таким обращениям отношение более внимательное.
Все, что касается имеет более важное значение, и об этом стоит поговорить подробно в отдельной статье.
Привет Миха! И вот опять пришла ночь и я снова не могу уснуть… Помнишь когда-то мы гуляли по ночному Маяку. Болтали, смеялись, что то вспоминали и просто дурачились, как тогда когда ты взгромоздил меня себе на спину и на спор бежал с Минской до Широкой улице… Вот я страху ту натерпелась! Мне, почему то казалось, что ещё немного и я перевешу через твоё плечо и треснусь прямо об асфальт!... Но не треснулась благодаря тебе. Мы потом стояли курили возле разбитой остановки и долго смеялись над этим… И на душе было так легко и хорошо. Казалось так будит всегда. Казалось посиделки за чаем на Стасовой кухни это уже что то святое… А твои торопливые рассказы мне о чем то. Это отдельная тема! Признаюсь может я не совсем и в вникала порою в них, но видя и слыша всю твою тягу и внимания ко мне, я внутренне замирала наслаждаясь этим чувством важности. Твой влюблённый взгляд на меня в упор, твои попытки украдкой дотронуться до меня…Настюхины приколы над тобой. Ваши смешные перепалки. Пьяные и прикольные Стасик и Женя. Всё это 2 января 2008 год семь вечера, полумрак, кухня у Стаса. На столе пиво Накаут. Работает радио я сижу на против тебя и с улыбкой и тоской смотрю как ты пытаешься примагнить ложку к своей груди. Я вижу перед собой- мальчика. Он совсем молодой, но в нём столько жизни, энергии, жажды получить своё и моря упрямство. Он пока нижа меня ростом, но не по значению. Настоящий ураган страстей! И я сама боюсь признаться что боюсь его, почему то…. По этому я растерялась когда минутка спустя ты написал мне смску через Настин телефон что любишь меня. Я была в ступоре…. Не знала как реагировать, хотя если признаться подсознательно я этого хотела и ждала… Всё как то быстро случилось что я согласилась. Хотя сомневалась стоит ли?! И чем больше проходило времени чем больше я понимала как мне тяжело под напором твой любви. Особенно я это ощутила как то 4 января вечером когда ты написал мне смку- Я люблю тебя. Я не знала что писать, но не успела опомниться как следом пришла вторая- А ты любишь меня? Я не хотела тебе врать. Было стыдно, больно за то что я не могу ответить тем же. Я написала что ты мне нравишься и просила не обижаться. Ты сказал что всё нормально. Ты всё понимаешь. После этих слов я себя почувствовала ещё гаже за то что ты такой хороший и понимающий а я такая стерва, которая переписывалась по ночам с этим гандоном! Знаешь ты был таким влюблённым, таким классным, от тебя шло столько любви к моему существу, столько страсти…что не до Тебя не после я не от кого такого не видела. Ты как ураган ворвался в мою жизнь, перевернул, поставил всё с ног на голову, что я долго переваривала всё! И вот ты сегодня- этого человека мне порою кажется я вообще не знаю. Порою у меня набивается вопрос когда натыкаюсь на твоё имя в своем контакте- а кто вы и что вам нужно? Меня так страшит это разница между тем страстным бунтарем и этой бесчувственной глыбой льда, что я вдруг с ужасом понимаю что затерялась где то во времени. Где то между моим родным Михой и этим жестоким и чужим Миханом… Знаешь сегодня проснувшись утром я с ужасом осознала как потерялась во времени… Будто впала в кому лет на десять, а теперь очнулась и с недоумением и страхом смотрю на свою жизнь, на своё окружение и не узнаю. В это момент я почувствовала себя по настоящему одинокой… Но не будим об этом, к тому же я всё понимаю. Жизнь не может стоять на месте она всё время движется и вместе с её бурным потоком все окружающие меня люди. Всё меняется. Все меняются. Этот процесс неизбежен. Со мной одной, наверное что-то не так. Я будто смотрю со стороны на весь этот живой бурный поток, где люди встречаются, влюбляться, расстаются, жениться, переживают, радуются, огорчаются… Одна я болтаюсь тут не то ни сё. И самое страшное, что у меня практически нет желания в него вернуться. Меня уже не с что не связывает с живой реальностью кроме тебя моего живого прошлого. Да пусть ты уже не тот что раньше, но во мне по прежнему живет потребность в тебе… И быть может она стала ещё больше чем когда то… Знал бы как я боюсь потерять тебя! Наверно глупо говорить это ведь как можно потерять то что не имеешь… Да мы не вместе… но мы хотя бы иногда видимся, разговариваем… Я же боюсь лишиться даже этой малости. Боюсь потерять последнею хрупкой связь с тобой! Боюсь признаться в том что мне тебя не хватает… Я помню, как мы с тобой стояли, обнявшись на железном мосту Чугунки. Ветер ласково бил нам в лицо. Над нами только вечернее небо облаков…А перед глазами простирается необъятная даль в которую убегали железнодорожные пути. Ощущения свободы, счастья…впереди было ещё много-много хорошего… я улыбаюсь с наслаждением всматриваясь в эту свободу. Твои теплые руки сжимают мою талию. Твоё теплое дыхания на моей шеи…. Я чувствую спиной как бешено колотиться в груди твоё сердце… сердце без оглядке влюбленное в меня. Такое странное неповторимое мгновения, когда впервые в жизни я почувствовала себя самой любимой и желанной на этой земле. Я чувствовала себя защищённой от всех невзгод и опасностей… врагов и недругов… от всего, что могло причинить мне боль… ты меня ласково укрыл своими объятьями… своей нежностью и любовью. Было бы так всегда!- подумала про себя я, вдыхая чистый воздух. Верила ли я сама в тот момент в то, что думала… Я улыбаюсь с горечью и тоской вспоминая как той первой зимой когда мы втроем шли с Телевышки в Ясон за краской для волос, ты с Наполеоновской страстью строил планы нашего будущего… - Вот лето придёт. Я свожу тебя на карьер, там классно будит…-это единственное что врезалось мне в память и в слух между моими размышлениями о том что мне нужно перекраситься перед приходом Дэна и том какой будит его реакция. - Да-а-а, Миш – смеялась над тобой знающая обо всём Настя. – Господи! До лето ещё дожить надо, а ты уже всю жизнь ей расписал… Ты что то возражал ей в ответ, пока бессовестная я лишь молча улыбалась. А вечером ты с горя напился. Тебе было больно. Что уж тут говорить даже слепой заметил бы когда Данил тебе тут в открытую говорит что я из-за него покрасилась. Только до сих пор не пойму с чего он взял тогда что в блондинку?.. Но это было не так уж важно… Ты сидел передо мной на вертящемся стуле от пианино возле печки на кухни. Пьяный, замученный, весь мокрый от снега которым вытирал лицо, чтобы хотя бы немного протрезветь… Я чувствовала себя виноватой но не находила слов которые нужно было сказать тебе…Во мне всё вдруг начало разрываться между ним и тобой…Ты был рядом и был несчастлив от того что чувствовал что вот-вот потеряешь меня. Я помню как ты положил голову ко мне на колени обнял меня и долго лежал так, словно ребёнок. В моей голове был туман. Я себя чествовала странно и ошарашено от твоей любви. Разве можно так влюбиться быстро и крепко? Неужели это возможно? Неужто не притворство? Помню как пыталась ободрить тебя нелепомыми шутками: - Миш прекрати, а то я тебя напорю сейчас… - А…садо-маза…-С грустной улыбкой отшутился ты. Ты на ногах не стоял. Весь шатался из стороны в строну. Было заметно что ты мучаешься из за меня и смотреть на это было невыносимо больно. Но я всё ровно ушла от тебя…и потом ещё раз….а потом уже я потеряла тебя……… Так не должно было быть… Знаешь я здорово ошиблась выбрав Данила, но сейчас жалеть и рассусоливать об этом уже поздно! Изменить нечего нельзя поезд ушёл………….. Твоя любовь прошла. Данил бросил. Я совсем одна. Прошло почти три года с того момента как мы познакомились. Многое изменилось, как и мы с тобой. Знаю я причинила много боли тебе, которая до сих пор моментами призраками встаёт между нами. Да я была жестока по отношению к тебе, а порою просто бессердечной. То что я сделала в мае 2008 года – ужасно! Меня до сих пор это гложет и оправдания этому предательству нет… Я просто убила твою любовь ко мне без ножа! Я не прошу простить меня, такую рану не просто забыть. Мне кажется она до сих пор хоть и затянулась но болит… Хотя я могу ошибаться… Миш я не знаю что твориться в твоей душей сейчас! Ты сильно изменился и мне порою становиться страшно от этого… Мне кажется с каждым Прошедшим днём я теряю того Мишу который мне однажды понравился в декабре 2007 года. Да меня притянуло к тебе, я не влюбилась, потому что уже была влюблена, но ты тоже занял место в моем сердце с того момента. Знаешь я часто вспоминаю, как ты обо мне заботился, как пытался защитить меня от унижений Данила, пытался оградить от него и такие моменты мне становиться невыносимо больно от того, что я потеряла. Будь я тогда умнее я бы не сделала много того что совершила. Ты понимаешь, о чем я. Но я не знаю было бы у нас с тобой всё так гладко сложишься всё иначе… Миш у меня порою от этих если бы голова идёт кругом! Я запуталась со всем. Мне трудно объяснить чего я хочу. Словами этого не передать. Может быть вернуть того влюблённого самого лучшего Мишку на свете? Да я бы хотела…Знаешь за всю мою жизнь не один парень на свете ко мне не относился так как ты. Ты был в ту весну 2008 года моим лучшим и самым близким другом… Не с кем я не могла так говорить, так длиться всем. У нас стока общего во многих вещах! Ты мне стал родным в ту весну. Ты стал вроде моей семьи и мне казалось что ты всегда будишь рядом! Я чувствовала себя счастливой рядом с тобой. Помнишь мы просто шли на кругу и болтали. С тобой я забывалась от всех проблем, ты заставлял меня поверять что мир не заканчивается на Даниле, что он прекрасен и огромен и без него. Каждый выходной я спешила на Маяк зная что увижу тебя и мы как всегда хорошо проведем время! Я тянулась к тебе но и к Дэну тоже. Его любила, к тебе прикипела… Наверно по этому когда мы с тобой начали встречаться я стала чувствовать грусть тоску чувство вины… что я пока не любила тебя. Я чувствовала себя неполноценной… но это не оправдывает меня! Не оправдывает моей лжи и моего предательства! Миш я знаю что поступила как последняя тварь. Я сама всё испортила! Трудно мне вспоминать и нашу зиму…я не знаю любил ли ты правда меня тогда. Может и вправду как говорят просто пожалел. А я вот любила… у меня настоящая страсть к тебе была. Я наверно тебя тогда жутко достала своей любовью! Мы тока и делали что валялись на диванах и целовались изредка выползая на улицу. А помнишь ту ночь когда мы спали вместе? Болтали и было так хорошо просто лежать обнявшись… Такого у меня не с кем не было! А проснуться в твоих руках чувствуя твое тепло рядом- самое счастливое утро в моей жизни! Помнишь когда мы расстались, я сказала что не забуду этого… Я не забыла… После тебя яркого солнца моей жизни трудно говорить о том невзрачном фальшивом периоде в моей жизни после тебя. Там все уныло без ярких красок,без страстей без эйфории счастья… Сплошная пародия на то что было с тобой… попытка забыть тебя, убедить себя что люблю Данила…иллюзии…пустота… потерянность. Постоянное чувство одиночество глодало меня и преследовало меня. Теперь у меня не было любимого Михана и не было друга Миши. В сердце было пусто и восполнить её я не знала чем пробуя разные способы. Но всё было не то… не так… ничего не получалось… даже близость с Данилом не давала былого наслаждении скорее наоборот стала чем то принудительным… Темнота кругом… ни лучика света… Надежда появилась с беременностью. Да сказала я самой себе это то светлое что должно заполнить ту пустоту после тебя. Вернуть мне смысл и вкус к жизни! Ребёнок был как глоток свежего воздуха и я уцепилась за него несмотря на все унижения и боль со стороны Дэна… Тебе я вообще боялась говорить. В груди щемило при мысли о тебе… В мозгу крутилось воспоминание о том как ты во время нашей зимы сказал что потом хочешь от меня сына… Знаешь я не лукавила я правда хотела, но почему то дочку больше… Дочку именно твою от тебя… Похожею как две капли воды на тебя! Наверно от этого мне хотелось, чтобы ты узнал всё в последнею очередь, чтобы было меньше боли… Да у меня были иногда мысли что это мог ведь быть и наш с тобой ребёнок и тогда я задаюсь вопросом… а что бы было тогда?... как бы ты ко мне относился??... бросил бы… нет… всё калейдоскоп вертится в голове. Беспорядочно и не ясно… Ты менялся … и всё больше отдалялся от меня… всё холоднее и общи наши фразы…все меньше ты общаешься ко мне… будто утихает огонёк… умирает тот миха…Как мне его не хватает! Да я часто тоскую по нему. По его улыбки по его шуткам…. Мне не хватает долгих разговоров с ним обо всём на свете… не хватает его смеющихся глаз…его доброй улыбки… После этого невеселого одинокого нового года мне его постоянно не хватает… я вижу его во сне… вижу наше с тобой прошлое но мутно будто через испорченную фото плёнку…. Но последние месяце практически не чувствую тепла от тебя? Мне кажется я для тебя лишь плохое воспоминание…ходячий призрак который изредка мозолит глаза и спрашивает как твои дела. Ты отмахиваешься от него как от назойливой мухи… Мне пророй обидно но я понимаю что уже не та что раньше… У меня ребёнок а ты молодой и у тебя было много-много после меня девушек и будут ещё… Быть может у тебя много новых чувств моря симпатий, новых ощущений воспоминаний где уже нет мест мне… они все с каждым днём вытесняют меня из твоей жизни. Наверно так и должно быть… Но кричит во мне всё- что мне всё ещё нравишься а может и не ты а тот славный Миха… я хочу чтобы ты знал это…а большего мне не надо… я не хочу лезть тебе в душу… не хочу требовать от тебя внимания и любви…я…я просто хочу чтобы ты был счастлив… чтобы смог верить вновь любить
o Не портите меня. Я прекрасно знаю, что я не должен получать всего, о чём прошу. Я просто проверяю вас.
О Не бойтесь проявлять твердость по отношению ко мне. Я предпочитаю это. Это позволит мне знать меру и место.
O Не применяйте силу в отношениях со мной. Иначе это научит меня думать, что сила-это всё, что имеет значение. С большой готовностью я восприму ваше руководство мной.
O Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет пытаться «выйти сухим из воды» во всех возможных случаях.
O Не давайте пустых обещаний. Это подорвёт моё доверие к вам.
О Не огорчайтесь, если я говорю, что ненавижу вас. Просто я хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали по отношению ко мне.
О Не заставляйте меня чувствовать себя малышом. Я компенсирую это тем, что буду вести себя так, как будто я -"Центр Вселенной".
О Не делайте для меня и за меня то, что я могу сделать для себя и за себя сам. Если это произойдет, я буду требовать, чтобы вы обслуживали меня всегда.
О Не обращайте внимания на мои глупые выходки. Ваше повышенное внимание поможет их закрепить.
О Не делайте мне замечания в присутствии других людей. На замечания я буду реагировать лишь наедине, без посторонних.
О Не пытайтесь меня поучать в конфликтной ситуации. Я все равно ничего не услышу, а если услышу, то не стану реагировать. Поговорите со мной тогда, когда ваш гнев уступит место здравому смыслу.
О Не пытайтесь меня время поучать. Вы удивились бы, узнав, как хорошо я знаю, что такое «хорошо» и что такое «плохо».
О Не придирайтесь ко мне и не ворчите. Иначе мне придется притвориться глухим, чтобы как-то защититься.
О Не требуйте от меня объяснений по поводу моего плохого поведения. Я, действительно, сразу не смогу его объяснить. Я попытаюсь сам себе и вам объяснить свое поведение, но на это надо время.
О Не испытывайте слишком сильно мою честность. Меня легко испугать, при этом я начинаю врать.
О Не забудьте, что я развиваюсь, а значит, экспериментирую. Таким образом, я учусь. Примиритесь, пожалуйста, с этим.
О Не оберегайте меня от последствий моей деятельности. Мне необходимо учиться на собственном опыте.
О Не обращайте внимания на мои маленькие недомогания. Я могу научиться получать удовольствие от своего плохого здоровья, если благодаря этому я буду в центре вашего внимания.
О Не отмахивайтесь от меня, если я задаю вам честные и прямые вопросы. В противном случае вы обнаружите, что я перестал вас спрашивать и ищу интересующую меня информацию там, где мне ее предлагают.
О Не отвечайте на мои глупые и бессмысленные вопросы. Я просто хочу обратить на себя ваше внимание.
О Никогда не считайте, что извиниться передо мной - ниже Вашего достоинства. Ваше честное извинение и признание своих ошибок вызывает у меня по отношению к вам удивительно теплые чувства.
О Никогда не утверждайте, что вы совершенны и непогрешимы. Иначе мне придется быть достойным слишком многого, а так не хочется утверждаться в обратном.
О Не беспокойтесь о том, что мы проводим слишком мало времени вместе. Стоит побеспокоиться о том, как мы с вами его проводим.
О Не позволяйте моим страхам возбуждать в вас тревогу. В противном случае я действительно испугаюсь. Демонстрируйте мне ваше мужество и собственную храбрость.
О Не забывайте, что мне нужны ваши понимание и поддержка. Я думаю, что вы и без меня это знаете.
О Относитесь ко мне так, как вы относитесь к своим друзьям. Я тоже хочу быть вашим лучшим другом.
О Не забывайте, ваше добрые мысли и теплые пожелания, которые вы дарите мне щедро каждый день, если не сейчас, то через годы, вернутся вам сторицей.
О Помните, что у вас есть самое великое чудо на свете. Это чудо Я, ВАШ РЕБЁНОК.
Привет, Димка!
Как жизнь? Что у тебя нового? Много воды утекло с тех пор, как мы с тобой познакомились на ученической олимпиаде по зарубежной литературе. Мы с тобой так давно не писали друг другу писем! И вот сегодня мне захотелось рассказать тебе о том, как я живу. Может быть, и тебе захочется написать мне. Я была бы очень рада получить от тебя весточку.
Я уже поступила в университет и сполна наслаждаюсь студенческой жизнью. Я очень довольна своим факультетом и своей кафедрой, и мне нравятся все дисциплины, которые нам здесь преподают. А еще мне комфортно в коллективе, в который я попала. Честно говоря, это пока что один из немногих коллективов, где у меня нет ни с кем даже малейшего конфликта. Меня уважают.
У нас группы небольшие, потому что группы делятся по изучаемым языкам. Наша группа – испанцы. 11 человек. Семинары по общим предметам типа философии и истории мы проводим вместе с двумя группами французов (18 человек). Ну а на лекциях видим все языковые группы филологов – человек 80. Конечно, общих лекций и семинаров у нас немного. Если в прошлых семестрах они случались 5-6 раз в неделю, то сейчас у нас только 2 общих пары. А в остальное время мы учим свои языки. То есть, по сути, коллектив, в котором я каждый день вращаюсь, состоит из 11 человек. Конечно, проводя вместе не меньше 12 пар в неделю, люди узнают друг друга довольно хорошо.
Вот так ты почитаешь это все и решишь, что у нас прекрасная группа. Разочарую. Хотя во всем можно найти положительные моменты. И меня лично такая группа устраивает. Мы проучились вместе уже полтора года, притерлись к друг другу, привыкли.
Помню первый семестр – все как-то с недоверием относились к друг другу. И в первый же день начали разбиваться по группкам в 2 человека. Сейчас мне моя подруга рассказывает, что с первого дня я ей запомнилась как человек открытый, общительный, приветливый. Пока все настороженно пытались понять кто есть кто, я разговаривала с каждым отдельно и со всеми вместе. Ведь мы же тогда были равны: никто никого не знал.
Со временем у меня появилась группка людей, с которыми я частенько общалась. Конечно, были люди, которым я не нравилась. Одна, помню, ужасно меня «доставала». Раз был случай, когда я ее спасла от двойки, дав ей свой конспект, а она потом даже не поблагодарила! Но ты и представить не можешь моего удивления, когда в прошлом семестре она стала налаживать со мной дружеские отношения! А другая девчонка вечно «прикалывалась». Эти «уколы» касались всех и всего. И меня тоже. И знаешь что я сделала? На каждый ее прикол по отношению ко мне я стала отвечать приколом по отношению к ней. Была такая ненавязчивая словесная перепалка (без «обмена любезностями», конечно). И что ты думаешь? Теперь если она и «комментирует» мои слова или поступки, то только в добродушно-шутливой манере. А не комментировать она не может: такой уж она человек. Так с двумя недоброжелателями было быстро покончено.
Но осталась еще одна девчонка, которая меня не переносит. А все почему? Я не хочу ей подчиняться. Когда она говорит своим голосом «главаря», чтоб все шли прогуливать пару (так как она не сделала домашку), а я считаю этот прогул бессмысленным, я смело озвучиваю свою точку зрения. И что интересно, меня часто поддерживают: ведь многие поступали в универ не пары прогуливать, а учиться. Ну и разве кому-то может понравиться «бунт на корабле»? Вот она и бесится. Она видит во мне соперника, хоть я и не знаю почему.
Вот такие у меня отношения с тремя из моих одногруппников. Еще двое относятся ко мне по-дружески. Двух девчонок я считаю своими подругами. А с остальными у меня нейтральные отношения.
Знаешь, из этого всего я сделала один важный вывод: с каждым, оказывается, лучше говорить тем же тоном и на те же темы, на которые он сам хочет говорить. И еще. Каждый человек думает, что его точка зрения самая правильная, самая важная, что именно его проблема самая сложная… И не нужно рушить у людей эту иллюзию. Я стараюсь уважать точку зрения других, но и хочу, чтоб и мою тпозицию уважали.
Ну вот. Общая атмосфера в группе наладилась. Но ты же прекрасно понимаешь, что каждый человек всегда ищет себе единомышленника. Особыми поисками я, конечно, не занималась. Как-то сразу у меня сложились довольно неплохие отношения с двумя девчонками и одним парнем из нашей группы (через год он перешел в другую группу: захотел учить немецкий). И с этими людьми я общаюсь до сих пор, считая их своими друзьями.
Знаешь, какую закономерность я нашла в своем общении с людьми? В начале знакомства всегда больше говорю я, а мой собеседник ко мне присматривается. Когда он понимает, что мне можно доверять и что я умею слушать, начинает говорить он. Я внимательно слушаю, анализирую, даю советы. Интересно то, что мои друзья ценят мои советы. Я люблю поговорить о «высоких материях». Конечно, иногда мы можем поболтать «ни о чем». Но вот о себе, по сути, я больше ничего не рассказываю. Но когда в моей жизни наступает тяжелый период, когда хочется рассказать кому-то о своих переживаниях, хочется, чтоб выслушали, поняли, вдруг осознаю, что рассказать-то и некому, что даже если расскажу, – не поймут. Меня часто не понимают люди. Даже те, которых я считаю своими друзьями.
Так я и общаюсь со своими подружками: с одной говорю о парнях, с другой говорю об учебе, преподавателях и т.п., с третьей – о ее не сложившейся любви и ее плохом настроении… Я поняла, что каждого человека интересуют, в основном, его личные проблемы, и что каждый хочет, чтоб его выслушали. И я слушаю. А кто меня выслушает и поймет? Иногда по этому поводу хочется «выть на луну». Странно как-то: друзья есть, а понять некому.
Хотя нет, все-таки есть один такой человек. Или был. Это тот парень из параллельной группы, который на протяжении первого курса был моим одногруппником. Он умеет слушать меня, умеет меня понять, а я умею понять его. Я с ним «на одной волне». Гармония душ. Брат по духу. Или, по крайней мере, мне так всегда казалось. Может быть, я ошибалась. Но это уже не важно. Наши жизненные дороги разошлись. Он ушел в другую группу. Сейчас мы видимся очень редко. И хотя между нами остались такие же теплые отношения, как раньше, при наших несколькоминутных встречах мы больше не говорим о «высоких материях», а обмениваемся несколькими фразами – и все. Обидно.
Не кажется ли тебе эта ситуация знакомой? С тобой у нас получилась похожая ситуация, хотя обстоятельства были совсем другими. Мне снова ужасно больно. Как-то само собой получилось, что я без видимых на то причин потеряла двух своих друзей. Но меня еще беспокоит такой вопрос: это только я теряю людей, близких мне по духу, или еще у кого-то такое бывает? Я думала: может, я делаю что-то не так? Но вот проходит время, я все анализирую и понимаю, что, кажется, я делала все правильно, что иначе я просто не могла поступить, что я всегда, не смотря ни на что, оставалась самой собой. Я старалась быть честной с собой и с другими. Хотя сейчас в чистую дружбу между парнем и девушкой я уже не верю. А ты веришь? В отношениях типа «парень – девушка» зачастую присутствует состояние влюбленности хотя бы с одной стороны. Может быть, поэтому такие отношения быстро рушатся, если не переходят в другую стадию.
Да… Плохую тему я выбрала. Надеюсь, на тебе она не будет наводить такую же тоску, как на меня. Вот если бы заранее узнать твою реакцию – так, может быть, я бы это письмо и не отсылала. Просто вот я сижу и пишу о том, что уже давно наболело. И что мне просто никому до сегодняшнего дня я не могла рассказать. Странно как-то: наша планета такая большая, на ней живет так много людей, а можно прожить жизнь и не встретить «брата по духу». Так что мне в этом плане повезло: я уже двоих таких людей встретила. А то, что что-то, возможно, не сложилось… Зато остались очень хорошие воспоминания. И вера в лучшее. И уверенность, что существуют на свете хорошие люди… Вот так я сама себя убеждаю, что я оптимист. Не всегда получается. Ну и ладно.
Несколько дней назад мне приснился очень красивый сон. Мне снилось, что я вместе с человеком, которому я доверяю (но не знаю, кто он) убегаю из какой-то серой тюрьмы. Мы вышли в комнату с высоким потолком – и вдруг медленно начали подниматься к потолку. Вот так просто. Появилась мысль: «Я взлетаю» – и тут же ноги отрываются от земли. Легкий взмах руки – и я разбиваю стену и лечу куда-то вдаль. Лечу очень близко от земли. Идет снег. И я вижу в сугробах много огромных букетов темно-красных роз. Я знаю, что эти цветы принесли мне. Принес тот человек, с которым я убегала из тюрьмы. И я лечу за этим человеком, не видя даже его лица. Но, как только я наклоняюсь, чтоб поднять розы, - я просыпаюсь. Вот такой сон. И зачем я тебе это пишу?
Вот такое письмо получилось. Странно, наверное, не переписываться с человеком полтора года, а потом вдруг вложить в конверт письмо подобного содержания и надеяться получить ответ. Мне просто очень хочется, чтобы ты знал, что у меня все нормально, и что я не изменилась, что я все такая же, как два года назад. Мне кажется, что ты правильно поймешь все, о чем я хотела тебе рассказать.
P.S. Это письмо было написано в то время, когда приходилось несколько недель ждать, пока почтальон бросит в почтовый ящик конверт с адресом, написанным неровным угловатым почерком. Жаль, что тогда еще не было возможности обменяться сообщениями, просто нажав клавишу на клавиатуре. И жаль, что может навсегда обрываться связь с близкими по духу людьми. Это письмо так и не было отправлено адресату. Не знаю даже, к счастью или к сожалению. Надеюсь, сейчас у Димки в жизни все нормально.
